الرئيسية
أحدث الصور
صعيدي قتل ابوه ليه؟ علشان عايز يروح رحلة للايتام
في نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك
مرة حيه مكتئبة سالوها مالك مالك ما كانت تجاوب وكل الناس يسالوها مالك ما بترد اخر شي جابولها دكتور نفسي ، حكالها مالك فحكت قعدت احبو 20 سنة طلع بربيش.
وحدة عم تاخد دورة إسعافات أولية ، سألها المدرب إذا أخوكي بلع مفتاح الباب شو بتعملي؟ قالت بنط من الشباك.
مرة واحد راح عند امو وهي تمسح بالبيت فحكتلو اطلع برا يا حمار لما طلع برا لقى قطيع حمير فرجع عند امو بحكيلها يما اجا ابوي وعمامي.
عجوز تكره نفسها يوم طاحت وهي ماشية وقالت أحسن تستاهلين.
قال المعلم للتلميذ قدم ثلاثة براهين على كروية الارض. التلميذ الارض كروية اولا لانك انت تقول ذلك. وثانيا لان أبي يقول ذلك . ثم ثالثا أنا أعتقد أنها كروية الشكل أيضا.
جاءت أمرأة لتشتري زيتونا من جحا وطلبت منه أن يبيعها بالآجل فأعطاها جحا بعض الزيتون لتتذوقه فأعتذرت المرأة وقالت أني صائمة قضاء رمضان الماضي فخطف جحا منها الزيتونة وقال قومي يا ظالمة أنتي تماطلين ربك عاما كاملا وتطلبين مني الشراء دينا بطلت أبيع.
أثنين هبل فوق برج دبي واحد منهم قال لو نطيط أديش بدي لوصل على ألآرض ؟ قال الثاني : ( 3 ) أيام. قال ظنك رح أموت ؟ . قال : شي طبيعي ( 3 ) أيام لا أكل ولا شرب.
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض.
لص عندما نجح ابنه في نهاية العام ، فكر في هدية مناسبة ثم سأله مارايك بسيارة جارنا.
وحدة قالت لزوجها مالك يا زلمة الك ساعتين بتقرا بعقد الزواج ليش ع ايش بتدور قلها بفتش ع تاريخ الانتهاء.
واحد إنعزم على عرس فأخد إبنو معو قعدو على هالطاولة بدهم يوكلو فالولد مسك كاسة مي وشربها راح ابوه مزعو كف عمى ضوو للولد قالو يابا ليش ضربتني ؟ قلو يا حمار ما تشرب مي قبل الاكل بتشبع بسرعة. قالو الولد يابا انت غلطان ازا بتشرب شوية مي بتوكل اكتر راح أبوه مزعو كمان كف قلو يابا طب ليش ضربتني قلو يا حمار ليش ما حكيتلي من اول .
طرق النساء بتنويم اطفالهم: السورية : نام يبعتلي حمى اللبنانية : نام تئبرني المصرية نام يا حبيبي نام الاجنبية ،
سويت دريم بيبي الفلسطينية : عو اجا ياخدك.
واحد قابل صاحبه قاله بقى يا راجل اشوفك امبارح انت والمدام في البلكونة ومتسلمش عليا؟ قال له لا والله مش انا.
في واحد دلوع اوي , دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو قال : ارمي السلاح في وشة واقولوا اكرهك اكرهك اكرهك.
في اهبل أذانيه محروقة سألوه ليش إذنك محروقة؟ قال الاهبل: كنت أكوي بالقميص ورن الجوال ورديت بالمكوى قالوا له والثانيه ليش محروقة؟ قال: عشان دق مرة ثانية.
مرة وحدة عجوزة متهمة فى جريمة قتل! قالت والله أنا بريئة صدقوني ، رد عليها القاضي: لكن مواصفات القاتلة كلها ، تنطبق عليك ، بنت جميلة رشيقة وجذابة ، العجوزة اتكسفت ونزلت راسها لتحت وقالت ، والله ما كنت ناوية اقتله.
المعلم للتلاميذ: انتم آمال الغد أنتم مصابيح المستقبل. نظر احد الطلاب الى زميله فوجده مستغرقاً بالنوم وقال للاستاذ: لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ.
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ليش عشان يقولون لها إقعدي يا ( بنت ).
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد محشش.. قالوا للأول : بدك السيف والا الكرسي الكهربائي.. قال : الكرسي ... جابوه عند الكرسي ما إشتغل قالوا : حظك حلو وأطلقوا سراحه.. قالوا للثاني : الكرسي وإلا السيف قال : الكرسي جابوه عند الكرسي ما إشتغل قالوا :حظك حلو وأطلقوا سراحه.. جابوا المحشش قالوله : الكرسي الكهربائي وإلا السيف قال السيف.. والناس تصيح عليه:الكرسي الكرسي.. قال : خربان خربان هههههههه
أتمنى تنال اعجابكم
في نكتة في السجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك
مرة حيه مكتئبة سالوها مالك مالك ما كانت تجاوب وكل الناس يسالوها مالك ما بترد اخر شي جابولها دكتور نفسي ، حكالها مالك فحكت قعدت احبو 20 سنة طلع بربيش.
وحدة عم تاخد دورة إسعافات أولية ، سألها المدرب إذا أخوكي بلع مفتاح الباب شو بتعملي؟ قالت بنط من الشباك.
مرة واحد راح عند امو وهي تمسح بالبيت فحكتلو اطلع برا يا حمار لما طلع برا لقى قطيع حمير فرجع عند امو بحكيلها يما اجا ابوي وعمامي.
عجوز تكره نفسها يوم طاحت وهي ماشية وقالت أحسن تستاهلين.
قال المعلم للتلميذ قدم ثلاثة براهين على كروية الارض. التلميذ الارض كروية اولا لانك انت تقول ذلك. وثانيا لان أبي يقول ذلك . ثم ثالثا أنا أعتقد أنها كروية الشكل أيضا.
جاءت أمرأة لتشتري زيتونا من جحا وطلبت منه أن يبيعها بالآجل فأعطاها جحا بعض الزيتون لتتذوقه فأعتذرت المرأة وقالت أني صائمة قضاء رمضان الماضي فخطف جحا منها الزيتونة وقال قومي يا ظالمة أنتي تماطلين ربك عاما كاملا وتطلبين مني الشراء دينا بطلت أبيع.
أثنين هبل فوق برج دبي واحد منهم قال لو نطيط أديش بدي لوصل على ألآرض ؟ قال الثاني : ( 3 ) أيام. قال ظنك رح أموت ؟ . قال : شي طبيعي ( 3 ) أيام لا أكل ولا شرب.
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض.
لص عندما نجح ابنه في نهاية العام ، فكر في هدية مناسبة ثم سأله مارايك بسيارة جارنا.
وحدة قالت لزوجها مالك يا زلمة الك ساعتين بتقرا بعقد الزواج ليش ع ايش بتدور قلها بفتش ع تاريخ الانتهاء.
واحد إنعزم على عرس فأخد إبنو معو قعدو على هالطاولة بدهم يوكلو فالولد مسك كاسة مي وشربها راح ابوه مزعو كف عمى ضوو للولد قالو يابا ليش ضربتني ؟ قلو يا حمار ما تشرب مي قبل الاكل بتشبع بسرعة. قالو الولد يابا انت غلطان ازا بتشرب شوية مي بتوكل اكتر راح أبوه مزعو كمان كف قلو يابا طب ليش ضربتني قلو يا حمار ليش ما حكيتلي من اول .
طرق النساء بتنويم اطفالهم: السورية : نام يبعتلي حمى اللبنانية : نام تئبرني المصرية نام يا حبيبي نام الاجنبية ،
سويت دريم بيبي الفلسطينية : عو اجا ياخدك.
واحد قابل صاحبه قاله بقى يا راجل اشوفك امبارح انت والمدام في البلكونة ومتسلمش عليا؟ قال له لا والله مش انا.
في واحد دلوع اوي , دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو قال : ارمي السلاح في وشة واقولوا اكرهك اكرهك اكرهك.
في اهبل أذانيه محروقة سألوه ليش إذنك محروقة؟ قال الاهبل: كنت أكوي بالقميص ورن الجوال ورديت بالمكوى قالوا له والثانيه ليش محروقة؟ قال: عشان دق مرة ثانية.
مرة وحدة عجوزة متهمة فى جريمة قتل! قالت والله أنا بريئة صدقوني ، رد عليها القاضي: لكن مواصفات القاتلة كلها ، تنطبق عليك ، بنت جميلة رشيقة وجذابة ، العجوزة اتكسفت ونزلت راسها لتحت وقالت ، والله ما كنت ناوية اقتله.
المعلم للتلاميذ: انتم آمال الغد أنتم مصابيح المستقبل. نظر احد الطلاب الى زميله فوجده مستغرقاً بالنوم وقال للاستاذ: لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ.
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ليش عشان يقولون لها إقعدي يا ( بنت ).
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد محشش.. قالوا للأول : بدك السيف والا الكرسي الكهربائي.. قال : الكرسي ... جابوه عند الكرسي ما إشتغل قالوا : حظك حلو وأطلقوا سراحه.. قالوا للثاني : الكرسي وإلا السيف قال : الكرسي جابوه عند الكرسي ما إشتغل قالوا :حظك حلو وأطلقوا سراحه.. جابوا المحشش قالوله : الكرسي الكهربائي وإلا السيف قال السيف.. والناس تصيح عليه:الكرسي الكرسي.. قال : خربان خربان هههههههه
أتمنى تنال اعجابكم
